Volviendo al pasado, volviendo a vos

Qué es eso que nos hace volver? Porque no puedo decirte adiós de una vez por todas? Porque no dejo de extrañarnos, porqué no dejo de pensarnos? y ante toda esa mezcla de sentimientos que ocupan mi cabeza me surge esta frase:

Si todo lo que nace, parece del mismo modo...Todo vuelve a pasar

Siempre estoy llendo allá, voy y vengo, me distraigo, salgo, bailo, canto, salto, vuelo, vengo acá, me voy de nuevo allá, a ese momento, a aquellos tiempos, infinitos recuerdos...

Y no entiendo porqué no puedo arrancarte, porqué siempre a pesar de todos estas vos.

Hay veces en las que quiero encontrarte y escupirte en la cara mis sentimientos, gritarte lo que todavia siento, decirte que te extraño, que siempre te pienso, que siempre te recuerdo, que siempre nos recuerdo cuando eramos felices, cuando estaba todo en su lugar, vos acá y yo acá, donde solo estabamos nosotros dos y teniamos el mundo a nuestros pies, eramos los dueños de todo, eramos nuestros dueños...

No sé que es esta sensación de nostalgia que florece día a día, que cada vez que te nombran me duele en el alma, que cada vez que veo una foto me surgen películas de todo, me brota el agua, me duele el pecho...

Siempre me pregunto si serás el amor de mi vida, si sos vos con quién debería terminar mis días, y hoy, si, hoy después de tantos años puedo decir que sí, que te quiero acá, viviendo mi vida a tu lado, contándote todo lo que me pasa, creciendo juntos, contenernos como antes, ponernos contentos con lo que nos pasa, festejando triunfos y consolando los fracasos...

Quisiera poder ir de tu mano como antes, poder decirte que te amo, poder besar esos labios, abrazarte y nunca más dejarnos ir.

Te extraño mucho, y saber de vos no me hace mejor, no si no estás a mi lado, no, si tu vida no es conmigo.



Cajón de los recuerdos

Y asi lo llamé a ese cajón en dónde te guardé, allí donde te escondí para dejar de verte, para no tenerte presente...

Fotos, cartas, promesas, fotos otra vez, sueños, deseos, anhelos, todo lo guardé en ese maravilloso cajón.

Cajón donde yacen los recuerdos, cajón de olvido, cajón frío, cajón donde a pesar de haber tantas cosas abunda el vacío.

Decidí dejarte guardado, quizás para no extrañarte o simplemente para no tirar tu ser a la basura, quizás en el fondo quiero mantenerte asi, encerrado, acomodado o desordenado, pero estás, en ese cajón lleno de recuerdos que necesitan olvidos...

Hoy compré un candado para sellar ese maldito rectángular que me llama con su aróma a viejo, con su aroma a recuerdo... que me atrapa y me obliga a abrir,a pensarte, a recordarte... y es así, que me paso días enteros anhelando aquel pasado, ese que ya pasó, y es entonces que se me olvida olvidarte.

Vuelven los instantes, vuelven a acariciarme, me abraza la felicidad de aquel entonces y es cuando noto que no volvieron para quedarse ni tampoco volveran, que ya no hay más para dar, que estamos lejos, que yo estoy acá y vos allá,que solo me queda este cajon.Hermoso y triste cajón,que huele a madera vieja como el olor a un desamor,como huele el nuestro,olor a pasado,olor a viejo,olor a vos.

Me quedo con las llaves, las guardo bien guardadas, quizá algun día deba abrir el cajón para dejarte ir, para darte libertad, para que puedas volar... Mientras tanto seguis en mi cajón y ahi, te guardo, y alli te amo...

Ya no eres parte de mi.

A veces me vuelvo a preguntar cómo y cuándo sucedió... No logro entenderlo, todas esas noches que pasamos, los días que me hiciste compañia mientras escuchabas mis lágrimas, mientras te contaba mi dolor, eras el único que estaba ahí, siempre dándome los besos necesarios para curar mis ansias, para calmar mi tristeza.
Es inútil intentar retenerte, no debo hacerte parte de mi vida, no me haces bien... no sos necesario.
Y entiendo cuando todos me decian que te dejara, que me ibas a hacer daño, que tarde o temprano vendrían las consecuencias. Siempre lo supe, pero no quería dejarte, no quería que me faltaras, me sentía morir cuando no te tenia.
Tantas emociones, tantos sentimientos causabas cuando te hacias ausente...

Desesperación.Angustia.NerviosAnsias.Deseo.Locura.Inquietud.Desvelo

Y en el instante que aparecias volvia a ser yo...

Tranquilidad.Alivio.Calma.Despreocupación.Sensatez.Paz.Descanso

Si, confieso, TE EXTRAÑO. Pero a pesar de que no había un día del cual no te sacara de mi boca, del que no me saciara de tus besos, de ése humo adictivo que eras, impregnando tu perfume en mi piel, a pesar de todo ello, hoy te saqué de mi vida, hoy puedo decir que no me haces falta para vivir, que sin vos estoy mejor, que no me persigue tu olor, que por fin soy yo, con Mi aroma, Mi escencia y Mi olor, hoy ya no huelo a ti y me hace feliz saber que te pude dejar de una vez por todas.
Ya no sos lo que me enferma, ya no sos ese cáncer maldito que solías ser, hoy nuevamente soy yo, saludable, feliz, entera y me alegra poder decirte Adios...

Comienza a empezar el comienzo...

Si, es cierto, marea un poco el título, pero esa es la intención... y creo que debe ser porque también mi ser es revoltoso, inquieto, impaciente, casi nunca se mantiene expectante, siempre queriendo explorar, saber más, querer más!!

Y así nací yo, revoltosa, terca, siempre metiendo mis narices donde no debo, cometiendo errores y aciertos, sin duda son mayoría los errores, en esta carrera llevan ventaja las equivocaciones. Pero agradezco por ello, de alguna forma fui aprendiendo, aunque a veces repetidos, los errores dejaron de ser cometidos.

Hoy me veo y noto tantos cambios, es como si hubiera florecido, como si todo aquello que me hacia tener maldad, SER MALDAD se hubiese esfumado...

Me siento en un estado de nada, que no se si llega a ser un estado por el simple hecho de no ser nada, pero me envuelve esa sensación de delirio que me acompaña cada día, desde que me levanto y me pongo los calsetines, por el tramo que me cuesta llegar al baño y cepillarme los dientes, hasta que llego del trabajo y me siento frente a este "mundo", que me libera un poco del mundo, que me aleja de las demás almas, que solo me encierra y me hace ver mis anhelos, mis fracasos, mis derrotas, mis avances, mis nuevos logros, las nuevas metas, los deseos que guardo de volar, de desaparecer, de querer, de odiar, de volver, de irme y de volver otra vez...

SI, suena todo tan conflictivo, pero asi elijo vivir, entre conflictos, siempre me gustó complicarme las cosas, poner travas donde no las había, enredar los hilos de la vida con un doble nudo, quizás sea porque se siente mejor saber que lo he logrado a pesar de haberme esforzado más de lo normal, de que valió la pena seguir intentando, de que sabe mejor el gusto de la victoria cuando ves que desataste un nudo doble...

Hoy despues de todo, siento que no fue solo cosa de mala o buena suerte de que mi vida haya dado un giro de 360º, siento que fue planeado, que todo estaba muy bien predestinado, que asi debía ser hoy, mañana y siempre, que cada vez que yo quiera va a suceder, que yo manejo los hilos de mi vida, que armo y desarmo a mi placer, que puedo elegir quién entra y quien se va, quien forma parte y quién no!

Por fin puedo entenderlo, no era el destino era capricho, ERAS CAPRICHO y hoy por fin puedo admitirlo, aceptarlo. Tenias razón!!